Lui, il nous a quitté le 4 décembre 2006, a 11h15 .. Toute la journée dans l'ignorance j'ai été .. Toute la journée a rire, a etre heureuse alors qu'il était mort. Toute la journée a ne me douter de rien, a continuer d'etre la même. Puis est arrivé ce moment où j'ai commencer a me demander pourquoi ma mère appellait tout le temps pour savoir si mon père était rentré, ce moment où mon père est enfin arriver, et où ma mère pleurait au téléphone, ce moment où mon petit frère est descendu, puis remonté, a ouvert ma chambre et m'a annoncé froidement "Cindy .. Papy il est mort", et a ensuite refermer la porte .. Quelques minutes a ne plus rien entendre autour et a ne plus rien voir, on succèdées cet instant. Je suis ensuite descendue sans trop réaliser ce qui se passait autour de mwa, je vis mon père, le visage humidifié par des larmes, je posais ma main sur son épaule, lorsqu'il me prit dans ses bras et me dit de rester forte, je commençais a réaliser petit a petit, je voulus remonter lorsqu'il me rattrapa et me dit qu'il ne fallait pas que je reste seule .. Et pourtant, je n'avais qu'une envie, s'était d'etre seule .. Aucune larmes, rien, les premières heures, ce n'est que le soir, lorsqu'iil m'appella, que je Luiii raconta ce qu'il se passait, que je me suis mise a pleurer, Ses paroles, Sa compréhension de la situation, tellement émue par tout sa. Tellement triste, malheureuse, anéhantie .. Pas sommeil cette nuit la, plutot d'humeur a pleurer toute la nuit. Je pleurais tout ce que je pouvais malgrès tout ce qu'iil me disait, j'avais tellement de mal a m'arréter. Le lendemain, le regard vide, les yeux remplis de larmes a chaque seconde, des papiers a remplir, la famille a voir et a réconforter, les plus petits a soutenir du mieux qu'on pouvait. Une journée bien difficile. Toujours pas sommeil, les larmes continuèrent de couler sur mon visage. Les nuits se succédèrent et le sommeil ne venait que quelques minutes entre chaque crises de souvenirs et de larmes. Luiii toujours la pour me soutenir, me réconforter, chaque soir. Puis le jour de l'enterrement arriva. Le jour le plus dur de ma vie. Devant l'église, a attendre que tout les gens arrivent, que tout le monde passe devant la famille pour présenter ses condoléances .. Mwa au milieu d'une centaine de personnes, a essayer de tenir le coup, a essayer de faire rire ma cousine. Le cercueil, porter par 4 hommes, entra dans l'église, suivit par la famille, tout le monde debout, les larmes aux yeux pour beaucoup de personnes, mwa rien, encore rien .. Tout le monde s'assit, le prêtre commença son discours, les larmes aux yeux, quelques minutes me suffirent pour craquer .. Je crus m'éffondrer en allant bénir le corps .. Les larmes ne cessaient de couler, les souvenirs de me traverser la tête. Le dernier discours du prêtre au cimetière devant le cercueil pas encore descendu dans le trou. Ensuite le moment est venu de passer devant le trou, où le cercueil fut déposer quelques secondes auparavant, pour rendre un dernier hommage. Le visage remplis de larmes, peu de parti de mon visage fut épargner par les larmes a cet instant .. Accrocher a ma mère pour empecher que je tombe a genoux.
J'ai cru a tes promesses papy, je t'ai cru lorsque tu m'as dis que tu serais toujours la pour mwa, que tu me soutiendrais toujours. Ce toujours j'y ai cru, et voila maintenant 1an et plus de 2 mois que tu m'as abandonné, que tu as laisser la famille, que tu ne nous as laisser que des souvenirs et une tombe où aller se recueillir et mettre des fleurs. Tu ne m'as laisser que des souvenirs, de la tristesse et de la haine. Je pleure encore tellement souvent en repensant a twa, a twa a qui j'aurais du dire que je t'aimais, a qui j'aurais du dire que tenais a lui plus qu'a n'importe qui. Tu étais toujours la pour mwa, pour ma naissance, mes premiers pas, mes premières paroles, mes anniversaires, pour chaque moment de ma vie. J'aurais du te le dire que je t'aimais, je culpabilise tant, si tu savais .. Voila .. Plus rien a dire .. Je l'aimais et il nous a quitté .. Il me manque tellement ..
